今天又去美门当义工了，原本打算在那里呆个五个小时，但是我的朋友竟然说只能两个小时，气死我了，这样怎么能完成我们20小时的任务啊？在19/9之前。帮忙部门写了一封英文信，聊一下天就到了时间。拍几张照后就回家了。今天除了美莉姐之外，还认识了7岁的把鼻、年轻的ivy、开朗的雅梅、健谈的嘉薏，还有3位也是来作义工的拉曼生。虽然他们都有身体上的残缺，但是他们却很开心乐观地来面对他们的人生，对社会也尽力做出贡献。身体上的残疾一点也难不倒他们，重要的是他们有那种毅力和信心去把每一件事情做好，也在自己的能力范围内为社会出一份力量。
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在写这个日记的时候，我心情是很不好的，因为我的教授又把新的研究工作要丢给我，在我以为我已经脱离了实验室的时候。我不知道为什么还要做那些，我也很压力因为我毕竟不是一个全职的研究人员，我还要上课、考试，也还有其他科目交待下来要完成的assignments。而且，我也要时间来温习功课，准备论文的oral presentation啊。为什么就是有人不能体谅我们这一点，硬是把东西增加给我们，给我们困难呢？整个快疯掉了。怎么就是有人硬生生地活在这个世界上还是不懂得要体谅别人？
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但是，反观回我今天早上到中心作义工的时候，看见这些朋友们，社会对他们是有多么的不公平，很多地方和环境都是对他们不能体谅的。他们被寄予同情，但是并没有得到真正的谅解。我知道我应该撑下去的，和他们所承受的比起来，我所承受的，算得了什么呢？我只要克难一点、多依赖上帝，我到头来还是可以完成的啊！我可以的！豆腐公主有什么是不能的？豆腐万岁！！做一个坚强的豆腐吧！
义工日记（二）
义工日记（一）
今天早上让闹钟响了四次，妹妹早叩了一次，才千辛万苦地爬起来，发抖着冲凉，因为今天要去美门残障中心当义工，今天的工作内容是帮忙照顾残障朋友卖月饼。今天的队伍分成三队，我们车上有两队，另一队没见到。美丽姐那一队去的是在十九区的一间英文信义会。太厉害了，整间教会就好像一座办公大厦一样，司机财叔在我们进去的时候，里面竟然还看到比旺角茶餐室还大的coffee cafe，可以媲美Starbuck呢！！不可思议耶，我第一次看到教会可以发展到这种地步。感谢神！可是这不是我这一队要去的，放了他们那一队后，我们便到Emmanuel Methodist Church去，在Kelana Jaya一带的，也是一间英文教会。虽然没有之前那间教会那么厉害，也没有coffee cafe, 但是也有5楼之高，也是算不错的了。
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我们在里面参加了他们的崇拜之后，快快到楼下去摆摊子。第一次负责美门买月饼的我，手忙脚乱，又不清楚价钱（今天第一次看到价单），残障朋友Thomas负责收钱找钱，财叔自己也乱，我就在那边自己settle一切，太多人一起来买，弟兄姐妹们很捧场，忙到我来不及算他们要还多少钱，我拿出平时用来算高等数学的科学计算机（还好我有带去），交给买东西的auntie们，叫她们自己算了跟我讲，我自己在那边忙packing orders。又要跟他们讲英文，不过不是很大问题啦。最后终于把两箱卖完，打包回家，美丽姐打电话来说他们那边不够货，让我回中心补货给他们。哇，原来他们的生意很好噢，他们已经带了4箱，我们才带3箱。
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回到中心之后，忙乱地在陌生的环境里寻找着绿茶月饼和五仁月饼，搞了老半天，期前挡在通道的毛毛狗一直很兴奋地往我的腿上爬，我双手捧着4-5盒月饼又不能反抗，只有任由它非礼我，过分的毛毛狗不只直立的用前脚直趴上我的右腿，还要用舌头猛舔我，好吧，本公主看你可爱（可怜又没人爱）让你放肆一下没什么所谓，哼哼，等有一天本公主心情不好的时候，你舌头再给我伸出来一下，我就让它跟你的嘴巴说bye bye!! 虽然是豆腐公主可是不要惹我哦，豆腐是不好欺负的！！
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终于在毛毛狗的骚扰和挥汗淋漓的走动之下补完货了，财叔和Thomas又要上车把货载去给美丽姐那一队，这一次我不用跟去了，可以回家休息还有念书，我还要考试呢。临走前财叔问我下一次见到我是什么时候，我就跟他说下星期三啊，我还会去做义工的！！财叔会这么问看来我今天的表现还不错吧！！
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嘿嘿嘿。。。做义工很有意义啊，能帮到忙的地方让我很有成就感，也很开心能够帮助到需要帮助的人~~我是劳碌命嘛，一定要做做做~
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毛毛狗下次一定去给它冲好凉才让它接近我，它的口水是臭的，我会带一瓶listerine给它漱口~~
九月的月历
偷偷翻了翻我教会制作的桌历，看见下个月的经节，摘自以赛亚书四十:31：“但那仰望耶和华的必从新得力，他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”还有几句鼓励的话语在上面写着：以信心翱翔，心情可以在空中翱翔，当你愿意以信靠的心，将一切重担交托给神。我必须感谢上帝因为他是信实的，他在很久以前就应允了我们，记录在以赛亚书四十章里，他给我们的承诺，只要我们仰赖他，我们并不至缺乏。 这个时候的我，是最可以真切体会到的。身边的朋友和看我部落格的朋友都可以知道我最近几个月来的状况，就是忙得失去了平衡，连身体的免疫系统也投降了。但是，我一直都很强调自己的心境，我是会压力的，会郁闷的，会害怕的，也会担心的；当面对我做的事情，眼看不能成就的时候。但是，每每我转向耶和华的时候，读着他的话语、对着他祷告诉说的时候，我的心就安了，我的心就开了。因为他安慰了我，让我知道一切事都在他的掌管之下，他必看顾我。并且，他不单单只是透过经节和灵里的同在给我力量，他也透过真实的情况带给我安慰。他透过我身边的朋友，每天每天，都会有2-3个人出现跟我说些鼓励的话或者贴心的行动，减少我的压力。他也透过我的父母给我支持的力量。透过主内弟兄姐妹们的关心和代祷，我觉得除了我自己和上帝以外，还有很多人在支持我、帮助我，使我不至于太过软弱而放弃。所以每次情绪快崩溃或者是遇上瓶颈的时候，总会有上帝的祝福临到，让我常常在困难中保持着笑容。嗯，对了，我家的nemo小龟到现在还活着呢！真对不起，妈妈没有好好的照顾你，我只是要训练你能够更独立，所以都没怎么理会你。但是，你活下来了！！！真的是有我的风范！逆境中坚持下来的小草！（茜荻是也！）我名字的荻字是一种草的名字。哈哈。。我是野草！！
吼！！
前天整个人搬进实验室里面了。一整夜没有睡，做着明知道没有结果的试验。
一直撑到凌晨7点钟，陪我度过漫漫长夜的几集的《康熙来了》综艺节目被我消耗完了，
本公主也撑不下去了，就开始跑去睡，才小睡一个小时，因为一个小时后必须起来更换DNA profile.
不甚安稳地伏在桌子上迷迷糊糊地过了一个小时，闹钟响了，摇摇晃晃地去继续试验。
过后，又有一个小时的时间可以睡了，这次，我坐到了地上，靠着墙睡。
真得不太好睡，想直接躺在地上睡，又怕刚来上班的人闯进来吓倒大家。
挣扎了半个小时，决定不顾一切地倒在地上睡。真的是太舒服了。
但是，半个小时后，还是被闹钟吵醒了。继续作试验。
这次，再也睡不下了，九点多，大家都来上班了。
只有在电脑前面改改论文和听歌。
吃着用实验室大门外的water heater烧水煮成的杯面。
辛酸的感觉涌了上来。
下午两点半，我还在实验室，我在想今天会不会破24小时没有回家的纪录，我昨天傍晚七点开始到研究室的。
天空下着猛烈的阵雨，狂吼狂吼地，
一阵的来，一阵的去，像要发泄些什么；像要压一些什么。
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整个人快疯了，已经24小时没有回家了。。。一直待到凌晨三点半才回到家，终于做完了，原本想学昨天靠在墙上睡个两个小时就去上今天早上8点钟的课。结果在凌晨5点钟的时候不支倒下，睡过了头！好不容易熬到下午四点的课完毕，去见教授，extended abstract被说了一个小时，不是语言太差就是结构不对！星期五就要交上去了！！怎么办？？？做出来的data result又这么烂!!我真的真的很郁闷！狂哭！（过后还乘和朋友聚餐的时候狂喝两瓶啤酒~！）----------------------------------------------------------------------------------------------------------
我是做了什么事落得如此的下场啊？？
现在正猛啃着physiology,还有一个礼拜就要考试了！
什么都还没有读到！我不要再被当了！
吼！这是什么世界啊？！
尽力
我们能够做到的事情，就是在任何事物上用尽全力，尽心尽力去完成它。
最后，得到的结果就不是我们能够控制的了的。
能得到自己想要的结果，那是再好不过。
即便不能，也不是我们能够去在意或是改变的。
尽力，就是我们能做到的最好的付出。
有些时候，情绪不稳定的时候或者是心烦意乱的时候，总会不小心地做出了伤害别人的举动。
同样的，我们也常常处在被别人伤害的情况中。
这个时候，我们就要尽我们的能力去修补这些破碎的伤口，
当我们把别人弄伤的时候。
伤口，总会在正确的治疗下慢慢恢复的。
也有些时候，破口被割得太深了，血肉模糊地，
所有的道歉和弥补都无济于事。
唯一的办法，就是悄悄的离开，
静静地，让时间把它带走，不经意的。
寂寞的定义
我的英文越来越差了，心寒。不要用英文写了啦。
没有一个人没有经历过寂寞的时刻，就因为经历过了，才害怕寂寞。
很多人用不同的角度定义寂寞的界限，却总会不知不觉地陷入寂寞里头。
对我来说，每天和最亲密的人在一起，却不相爱，是最寂寞的。
一个人的时候，最多也只是孤单，寂寞却是吞篾灵魂的毒药。
至于现在的我，不再轻易让这毒药侵蚀，对于相爱。
然而这世界上，最不想要的东西是最容易得到的，
最想要的东西是最难得到的。
不然，“珍贵”这两个字很难在人们中生存。
延毕的我，原本以为自己已经做好了心理准备，以为自己够坚强的。
直到那一天，已经毕业的同学们围绕着餐桌一起叙旧，
兴奋地谈论着毕业后的生活和毕业典礼的准备。
我和大家一样，脸上荡漾着光明的笑容，
心里被一次一次的笑声切割着，淌血。
虽然大家还是大家，但是话题围绕地不再与我相关，
不再容许我加入其中，我能做的只有微笑着聆听。
我是一个很好的聆听者，这时候却是心如刀割地听着，
当时候我多么希望我不曾坐下来叙旧。
我在最亲密的人身边，却是最寂寞的。
我巴着最快离席的同学，宣布我也要离开了，
独自走在路上，心痛的感觉已经不能压抑，
曾经和我多么亲密的同学们，现在已经不再了。
坐在车上，极度痛心的心口逼出了我的眼泪。
无法自制地痛哭了一场，原来我并不是想象中的坚强。
也许，寂寞的感觉能够随着泪水散去。
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